Idu dvaja policajti a na chodniku najdu tulena. zoberu ho a bezia za komisarom. ,,Pan komisar nasli sme ho na ulici, co s nim?"
- policajti. ,, Pre boha, rychlo s nim chodte do ZOO. - komisar. Na druhy den ide komisar do prace a vidi tych dvoch ako za sebou vlecu tulena. ,, Vy idioti ved som vam vravel- chodte snim do ZOO."- komisar. Pan komisar v tam sme boly vcera, teraz ideme do kina."- policajti.

Náčelník polície si kúpil trezor , zavolal podriadených a hovorí :,, Toto je najbezpečnejší trezor na celom svete . . Má 80-miestny kód . Sú to samé 4 , ale nepoviem v akom poradí ."

Príde poliš do práce a vraví .,, Ludia mám syna ...a je to chlapec ,,!

Dvaja policajti idú po lese a zrazu zbadajú v kríkoch ľudskú hlavu. Jeden z nich bol nižší, zdvihol hlavu a hovorí: Ty počúvaj, to je strašné, mám taký dojem, že tá hlava patrila nášmu náčelníkovi!
Ukáž vraví druhý, ktorý bol vyšší a zdvihol hlavu dohora.
Nemáš pravdu, našťastie to nemohol byť náš náčelník, lebo ten nebol taký vysoký!

Ako chytí policajt zajačika?
???
Napodobnuje zvuk mrkvy

Dvaja policajti č.1 sa precháDzajú po mieste vraždy a vedla za múrom sú daší dvaja č.2.
Policajti č.1 nájdu mŕtvolu a jeden vykríkne "aha! tam je mŕtvola"
hodia ju vedla zamúr kde strážia policajti č.2.
Jeden s policaktóv č.2 vykríkne "aha! ona sa vrátila!".

Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí:
- Je tu majitel vozidla so značkou BA 72-38??
- Anooo, tu som!!
- A papiere máte??
- Nie, stačia mi lopúchy.

Lupič prepadne Mariána Andela a zreve:
- Daj mi všetky svoje peniaze!!!
- No dovoľte! Viete kto som ja!? Ja som podpredseda Národnej rady!!
- Daj mi všetky moje peniaze!!! - zreve na to lupič.

Viete kolko policajtov je potrebnych na vymenu ziarovky?
.......
11
.......
1 si stupne na stol aby vymenil ziarovku. 4 otacaju stolom aby ten jeden sa nemusel namahat. 4 idu v protismere okolo nich aby sa im nekrutila hlava. 1 stoji pri dverach a sleduje ci prud este nejde. No a jeden tomu vsetkemu samozrejme sefuje.

Policajt zastaví auto a hovorí: "Prekročili ste rýchlosť. Ukážte mi svoj vodičák." Za volantom sedí blondínka a hovorí: "A čo to vlastne je?" Policajt na to: "To je kartička, na ktorej je vaša tvár." Blondínka sa pozrie do kabelky, vytiahne zrkadlo a hovorí: "Je to ono?" Policajt sa pozrie na zrkadlo a hovorí: "Ó, prepáčte, pán kolega, nevedel som, že ste to vy." na druhy den pride policajt domov aj zo zrkadlom a polozi ho na stol a manzelka zobere to zrkadlo pozre sa don a hovori : ta je ale skareda polozi a o chvilu pride jeho dcera pozrie sa a hovori jeeeee tatko ma novu frajerku a aka je pekna polozi tiez zrkadlo a pozrie sa tak jeho syn zdravym to je ten slaavny gay. 

Dvaja policajti sú v parku a všimli si chlapíka ktorý žerie jablko tak si povedali že keď odhodí ohryzok na zem tak ho zbalia za priestupok. Ako tak ho pozorujú celý nahžavený že ho zbalia tak muž si vložil ohryzok do vrecka, pribehnú knemu a pýtajú sa ho preco neodhodil to jablko a chlapík odpoveda preto lebo z kôstok stúpa IQ no tak ho zacnu policajti prosit ze ci by im ho nepredal chlapik hovorí nie policajti ze ho kúpia za 10 eur chlapík im hovori že nie ale, že keď mu daju 20 euro tak im ho da že za to, že slúžia vlasti no tak vybrali z vrecok vsetko co tam mali a dali to mužovi. Ako tak na stanici žerú tie kôstky tak jeden druhemu hovorí vies čo?? za 20 eur sme si mohli kúpiť aj 10kg jablk a druhý mu hovorí vidíš ako to zaberá?? :D 

Ide si takto babka večer po ulici a zrazu zbadá na rohu stáť dve prostitutky. Babka samozrejme nevie čo sú tie dve zač a tak sa im prihovorí: ,,Dobrý večer dievčatá čo vy tu tak neskoro večer?"
,,Ale babka čakáme tu na cukríky." vraví jedna z nich.
A babka povedala že počká s nimi že si dá cukrík tiež.

Zrazu idú okolo policajti a prekvapene, z toho čo vidia stiahnu okno a vravia: ,, Babka a čo vy tu takto neskoro večer na ulici s týmito kur... eee slečnami..?" 
A babka na to: ,, Ale šak čo? Dam dva - tri do huby a idem domov."

Stala sa strsšná autohavária, človeka rozpolilo na polovicu, jedna ruka na jednej strane, druhá ruka na druhej strane, jedna noha na jednej strane, druhá noha na druhej strane, jedno vajíčko na jednej strane, druhé vajíčko na druhej strane. Príde žandár do telefónnej búdky a volá doktorovi. Pán doktor prídite rýchlo, stala sa strašná havária, človeka rozpolilo na polovicu, jedna ruka na jednej strane, druhá ruka na druhej strane, jedna noha na jednej strane, druhá noha na druhej strane, jedno vajce na jednej strane, druhé vajce na druhej strane. Doktor sa opýta, a orgán je kde? Tu pri telefóne!!!

Stala sa strašná autohavária, človeka rozpolilo na polovicu, jedna ruka na jednej strane, druhá ruka na druhej strane, jedna noha na jednej strane, druhá noha na druhej strane, jedno vajce na jednej strane, druhé vajce na druhej strane. Príde žandár do telefónnej búdky a volá doktorovi. Pán doktor prídite rýchlo stala sa havária, človeka rozpolilo na polovicu, jedna ruka na jednej strane, druhá ruka na druhej strane, jedna noha na jednej strane, druhá noha na druhej strane, jedno vajce na jednej strane, druhé vajce na druhej strane. A doktor sa opýtal: a orgán je kde, dostal odpoveď "tu pri telefóne"!

Policajt: "Dežo, kde si bol včera večer?" Dežo: "Ja som ho nezabil." Policajt: "Koho?" Dežo: "Vy ste ho nenašli?" 

Dvaja policajti idú na pohreb.Všetci hádžu do hrobu kytice,keď sa zrazu ozve buchnutie o rakvu.Policajt sa otočí ku kolegovi.,,To čo bolo?"čuduje sa.,,Ále,nemali kvety,tak som kúpil dezert."

Idú dvaja policajti na aute a stačí chvíľka nepozornosti a narazily do stromu.
- ten čo neriadil hovorí druhému: to je výborné.
-prečo?
Lebo ešte sme neboli tak rýchlo na mieste činu.

Kamarát hovorí druhému kamarátovi:Vieš aký je rozdiel medzi blbcom a policajtom.
-neviem
-odrazu vyskočí policajt a pýta sa: no, aký, aký.
-žiadny 
-no veď preto.

Dvaja policajti sa idu vysrat na most 
a jeden hovori druhemu
Tebe to pekne clupka .
A druhy zase : Aj tebe bi clupkalo keby si si stiahol gate.

Príde policajt za veliteľom a hovorí:
-Viete pán veliteľ ja sa vám musím k niečomu priznať.Ja nemám gule.
A veliteľ mu odpovie:
-To nevadí ale potom príďte až poobede pretože my tu doobeda váľame gule.